拥有一个人或者一件物，一年还是十年，其实都是差不多的。更何况，谁都不可能完全属于谁。但凡你想霸占什么，什么就会离你而去。如果想通了这点，大概其他事情也不大可可能困扰自己太久。

这也并不是什么冥思顿悟，亦非什么看破红尘而四大皆空。就像今这天，阴冷又飘雨，年后的第一个上班的日子，似乎全世界都在抗拒着。

但，又只是冷，很冷很冷。

又一个年，在看似热热闹闹、举家欢乐、举国同庆下，幸福地度过了。可我也相信，这个年，绝大部分人还是非常幸福和快乐的。偶尔翻起朋友圈，都是大家小家、一帮人成群结队地出去游玩，那一张张脸庞，充溢着闲暇时分难有的美满。

有爱人、有孩子、有父母、有朋友，在衣食都无忧之下，人生还有什么比这更令人愉悦的？

我曾说过：不要擅自主张地去评定他人生活的悲喜，更不要用几个水墨文字、晦涩言语，就去概括别人的过去、现在和未来！纵使神灵，也无法决断普天之下芸芸众生的各种人情纷扰。

只是——

只是，我是一个令人讨厌的人，置身于嘈杂拥挤的人群街道上，竟无一丝一毫的企盼。

新年，全世界都在欢度。攒动的人头、飞扬的唾沫、昏暗的白昼和一股接着一股令人作呕的方便面调料味，我忽然想起已故的爷爷，想起还健在的、住在老家的奶奶，想起十几年前，圆木与石块堆砌的旧房外，那一群浓妆艳抹、咿咿呀呀、哼哼哈哈的生旦净丑。那时的我，似乎什么都还不懂，趴在窗边，用力地吮吸几根指头的甜味，而我的大姐，还在用昨夜的剩饭，和着猪油煸炒。

我想：

这几年，或者今年，刚刚过去的几天里，我们是怎么庆祝的呢？

过年，没了年味。

虽然我也记不起什么才是年味，才是一个新年应该留给我的。只不过我很清楚，在朦胧的记忆里，如今的过年，并不是脑海中那个遥远的味道。

如果，不是鞭炮，还真不会去想起，哦，过年了！

玩游戏、烧烤、唱歌、看电影、聚餐，甚至去旅游……这些我们平常都在做的事情，哪一个，像在过一个年？

于是，有些人归罪于“手机电脑”，老人在埋怨着新一代年轻人的“堕落”，更有人指出，大概是生活水平的提高，让过去的很多东西、很多事情，变得轻而易举，不再是只有过年才能得到了。

或许吧——

又或者，人一旦不工作、不赚钱，就猛然间觉得无事可做，尤其是夜晚在家，何其的孤独和寂寞，难受得受不了。

旁边的父亲在和我的奶奶也就是他的母亲，大声地说着：“什么？一千？五百就够了！”一脸狰狞，极其的不情愿，又何苦为挣点薄面而纠缠着，这中国的人情世故，它深，太深，深到每个人的骨髓和血液的最里处。

忽而又想起昨晚接送父母和他们的朋友，一路上，介绍对象，极力拔高我，然后又去暗暗地挑选着，他们互相比对着。而那一辈人们的见面，交谈的事情开始从“学习成绩”过渡到“结婚生子、买房买车”。面子，攀比，总有可以拿出来互相炫耀的东西，就连“我生了儿子、他有三个女儿”都能说上好几年、好几十年。

最有意思的是，这样一句话：“如果他带上孙子过来，我们见面金总得要吧！还好……”所谓的朋友，十几年的朋友，整个晚餐，我难以想象每个人的肚子里，是否都在盘算着什么？嘴里的阿谀奉承、冠冕堂皇，是否真心实意，那十几年的相识，那一瓶又一瓶代表着浓浓幸福的红白蓝各种颜色的酒，灌进心里，又是否真的心甘情愿？

而我，只是“呵呵”，在他们面前，我又回到小时候非常乖巧的模样。如今，我开始尽可能地去按照他们所期望的生活，也不再诉说着几乎没有人听得懂的句子，要不然，很可能，我要么是幼稚，要么成疯子。

我体谅母亲，她是个文盲；我同情父亲，他不过是一位历经了苦难、不愿自己孩子那样生活的历史潮流中的最无足轻重的牺牲品。

我无能为力，连对自己的父母，也无能为力。昨天，有人说，孩子长大，终于可以带着父母出去玩了。我也只是苦笑，附和，最后沉默。

这已经不是“不同世界、不同价值观”那么简单了，我，和他们隔着的是整个人生。

我翻到四年前写的一封信，很长很长的，是离开报社的时候写的。四年后的今天，我却仍然是那样一个人，不曾变过。

晶晶说自己不结婚，四年前也这样想过了，说我们比比谁坚持的久。

可是，我是会结婚生子，是想结婚生子。

我只是不想，他们让我结婚生子。

我想起雷雨里面的周冲，想起他的那一段话：

有时候，我就忘了现在，忘了家，忘了你，忘了母亲，并且忘了我自己。我想，我像是在一个冬夜的早晨，非常明亮的天空……在无边的海上……哦，有一条轻的像海燕似的小帆船，在海风吹得紧、海上的空气闻得出有点血腥，有点咸的时候，白色的帆张得满满的，像一只鹰的翅膀斜贴在海面上飞，飞，向着天边飞。那时天边上只淡淡地浮着两三片云，我们坐在船头，望着前面，前面就是我的世界。

是啊，我的世界，听说那里，草长花开。

过年了——不，都过完年了。

年2月22日

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长按







































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